Love You Forever

24 Jul

十歲的我,不知道forever的意思。

二十歲的我,看了幾本張小嫻的書就在那兒似模似樣地說"等我到八十歲時你再來對我說這句話我才會相信這是真的。"

三十歲的我,覺得love you forever 這句話太沈重。講的人心虛,聽的人心寒。

經歷過滄桑的女生不會相信你說的這句話,而入世未深的女孩則迫不及待想印證你這句話的真實度。

"你怎麼可以這樣?你不是說愛我一輩子嗎?一輩子是這樣子的嗎?現在都這樣了未來還不每況愈下!…" 當時為了搞點浪漫氣氛而說的話,現倒成了她手中的把柄,時不時拿來鞭策你一下。這時的心情是後悔的。但男人就是比較鈍比較蠢,腦袋里就只有這幾招,電影又沒教新的招式,所以用了又用,所以每說一次就心虛一次,因為心裡知道這句話從來沒有兌現過。因為若曾兌現,就不會有妳的出現了。

Love you forever聽在耳里就像副無形枷鎖。父母無條件愛妳一輩子,妳就有義務愛他、服從他、對他好,不然就是不孝。可是爸媽,有一天我會無法愛您那麼多,因為我會愛上別人,我的心會給他。這時候,父母就會覺得我的寶貝變了。如果寶貝愛上的是父母不中意的對象,噢,寶貝變壞了。

情人說了一句永遠愛妳,妳要麼戰戰兢兢地接受,然後開始倒數他這句承諾能撐多久;要麼大壓力地過下去,因為有一天妳突然發現,妳不能回饋他,給他同等的一輩子的愛。因為妳心理一輩子的最愛是妳自己。妳愧疚。

因為對方說了會愛妳一輩子,所以妳不敢變心。所以我們有不快樂的情侶、被夾在婆媳之間的老公、被卡在岳母女婿中間的老婆。因為,我們都不想辜負別人。

為甚麼要說永遠呢?不是說活在當下。不如,我們就愛在當下吧。那麼,彼此都會過得輕鬆些。

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她沒自信,我受害

9 Jun

前幾天約了位朋友在TWG喝茶。談話間突然他說,對於’臉書’這件事我必須向妳道歉。

大約半年前的某一天,突然發現這位朋友在我臉書上消失,讓我覺得很莫名其妙,以為自己是不是甚麼時候得罪他了所以被他刪除。不想死得不明不白,我發了封簡訊給他,說奇怪,怎麼你不在我的臉書上了。朋友回說他也不曉得是怎麼一回事。為了避免尷尬,我就用科技這東西就是難解釋之類的陳詞富麗堂皇地敷衍過去了。之後這事就不了了之,我也沒動機去加回他,就隨緣吧,不是每個人都能跟你做很久的朋友。反正我從來也不常主動去加人進我臉書的。

過了大半年,真相終於大白– 是他太太把我給刪掉的。我說沒關係,我也是女人,明白她怎麼想的,不好意思,也許是我太熱情友善了,讓她倍感威脅。他說不是這樣的,是他太太不高興他之前請我吃飯為我餞行。

其實,不管是為了甚麼原因,太太這樣的舉動,盡暴露了自己缺乏智慧的一面。

第一,如果妳真懷疑我存心勾引妳老公,妳應該更密切留意我的一舉一動,而不是把唯一能取得我消息的途徑都斬除。知己知彼,百戰不殆,妳沒聽過嗎?!

第二,妳讓妳的老公在朋友面前很尷尬。妳擺明就是公告天下妳老公是妻管嚴,怕老婆的男人。有些老婆就是喜歡控制老公,要他馬上回家他就得立刻拋下一切趕回家。是的,妳贏了,妳把他從朋友應酬中搶回來了,但是,妳讓妳的老公輸了尊嚴,同時,妳也輸了他的心。

有本事的太太會令老公趕回家的原因是’好想快點回家陪老婆喔!’,而不是’慘了,再不回家老婆又要跟我吵了!’。

我覺得面子很重要,尤其是男人的面子。老公給妳面子,順著妳,是因為他愛妳尊重妳,但這並不代表妳須要時時刻刻展現妳的統治權,讓他在朋友面前下不了台。也不代表妳有權利扼殺他交朋友的自由。

再更深一層的分析,妳在暴露了自己缺乏自信心的弱點的同時,妳也贊同了、肯定了妳的(假想)敵人是比妳優秀的。如果妳覺得她只是菜市場賣魚阿蓮的素質的話,妳跟本不需要把她放在眼裡。對此,我衷心的感謝妳那麼看得起我的吸引力。

再來,妳的舉動充份地表現了妳對老公的不信任與不了解。夫妻之間若不互相信任,那這婚姻還有意思麼?如果妳信任妳老公,就算他跟超模、超妓、同性戀、世界小姐做朋友妳都不會擔心他會做出甚麼越軌的舉動,妳就知道他不會,因為他愛妳。像我,我只擔心老公朋友不夠多、應酬太少,整天待在家裡會悶壞。

說了那麼多,那太太其實也是有優點的… 至少她覺得她的老公非常優秀,是女人都會想要勾引她老公。如果我在她眼中是個勾引人夫的犯賤女子,那我身旁有著那麼多的千百萬富翁商人我不勾引,偏偏看上她老公,那我很肯定在她心中他老公一定有數不盡的過人之處。若她能把這份篤定轉換為多一點的自信,加上對老公多一點的信任,那這世上就會多一個開心的老公。

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二〇一二。Aal Izz Well

1 Jan

新年快樂。2012年快樂。

01.01.2012,我懷著忐忑的心情迎接妳的到來。

新年新開始,許多人這麼說,我本也這麼想的。但現在就是新年了,把自己的心情搞得五味雜陳,逼著自己送舊迎新,我竟忍不住問自己真有必要弄得那麼戲劇化嗎?

朋友說改變是需要勇氣的。人們對於未知的變數都存有恐懼。害怕不確定,害怕所有我們不曉得不熟悉的東西,包括未來、鬼怪、外星人、陌生人、環境… <3 Idiots>裡的Rancho說,人的心是很脆弱的,很容易擔心受怕,所以你要常常安撫它說“Aal Izz Well” (all is well)。我的心也很脆弱,很容易不受控制地怦怦亂跳,連帶性地使得頭皮發麻、手心冒汗,然後腦袋裡開始幻想假設一百萬個未知的可能性。因此,我常會和自己的‘心’說話,告訴它不要緊張,沒甚麼好害怕的,而且,害怕也解決不了問題、改變不了未來。一步一腳印地往前走,自然會船到橋頭,水到渠成。

二〇一二年,我將照舊撫著心口,告訴它說Everything is gonna be alright。我並不差,沒甚麼不能迎刃而解的。

二〇一二年,我要提醒自己不要忘了去愛那些愛我的人。愛是需要付出時間和努力來經營的。在往前跑的同時,要注意看看家人朋友愛人是不是被落在後頭了。

二〇一二年,我沒有甚麼新年大計,我只希望所有想要得到的在經過一番努力後都能達成。希望自己隨著時間成長,身心靈各方面能變得更完整。

二〇一二年,我希望我愛的每一個人都能過得很好,很開心、滿足、幸福、健康、平安。我也希望我愛的每一個人都更愛我一點。一年愛多一點,十年下來就會有很多點了!

二〇一二年,如果還未世界末日,我要在十二月三十一日跟你一起感謝上帝賜予我們時間,讓我有多些機會陪你。

二〇一二年,您可否用您偌大的手掌撫著我的心口說“Aal Izz Well”?

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終於都要離開了

26 Dec

終於,要離開了。

我常在想,應該沒有甚麼人會離職離到像我這樣悲情的。在交上辭職信後,接著來的是很多很多的眼淚。一想到要離開那班好同事朋友,我的眼淚會隨時隨地流下,不知情的還會以為我失戀。

我的同事好友,我每次都很苦惱要怎麼稱呼他們。稱作同事嘛,感覺很疏遠不融洽,說朋友嘛又會讓別人困惑,以為我們不在同一公司上班。現在至少可以名正言順地給他們個‘朋友’的名份。

雖然我們吵吵鬧鬧,大聲講更大聲笑,有時候還會吵吵架,但心裡頭大家是關心著彼此的。也許,再也遇不到一班合得來、善良、沒心計的朋友一起工作了。但為了憧憬的期待的更美好的未來,總必須犧牲某些甚麼的吧…魚與熊掌,我不能全都要。所以,就算心中萬般不捨,還是得離開。雖然很多人說離開後還是可以繼續來往的,但某種程度上還是不一樣的。

大師妹對我說,“我會想你的…你能想象嗎,我們天天見面8小時以上,突然間就要再也見不到你在身邊了”。每每回答了她工作上的問題她就會加句“你走了我要問誰啊!你不要走啦~”,說得好像我在拋妻棄子似的。在我交代善後的時候來一句“你看你!走了這樣麻煩,不要走啦~”…這時,是該心酸還是無奈,我已分不清。

“你走了我要怎麼辦~”
“你能不能送大家份美好的聖誕禮物,不要走…”
“我相信奇蹟,直到你真正離開的那天為止我都拒絕接受這事實…”

這些是其他同事前輩們陸陸續續對我的挽留。這些話語,聽了心中是百般糾結,感動之餘卻也明白自己這次得讓大家失望了。趁年輕是應該多做嘗試的,才能學得更多走得更遠。是時候離開這熟悉的工作、友善的同事、舒適的環境到外頭碰一碰釘子了。沒受過挫折,怎能越挫越勇?但,盡管理智能拿出一萬個應該離開的理由,卻也解不開傷心的結。

上週五拿了個箱子把桌面收拾得一乾二淨,很多以前不捨得丟的都丟了,因為以後不會再用到。那些陪我工作了好幾年的擺設品、用具全部一一打包搬新家。回家收到簡訊說,“我今天沒停留在你的位子,因為不想看到你收得那麼乾淨的辦公桌。其實看到你在收拾的時候我有哭噢…” 唉,揪心啊… 其實我也不想走…

人生就是充滿了矛盾掙扎。如果…… 算了,人生沒有如果。

收了好幾份禮物。我笑說大家都很高興我辭職,送我禮物歡送我離開。朋友說這是因為大家都很難過,想要為我做些甚麼,所以就買禮物送我。要讓大家破費真的很不好意思,但看著那些禮物,我知道我是被深深愛著的。帶著大家滿滿的祝福,我會勇敢地向前走。被疼愛,真的是很美好的一件事。

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不完美的幸福

19 Dec

其實這世上根本沒有完美的事情。人性裡充斥著貪嗔癡,在這人與人相處的環境裡怎麼可能甩得開煩惱。

每個人都有自己的問題,又或是有段不為人知的曾經。不完美,但卻完整了生命,豐富了人生。有一天當你認為一切都那麼完美,請不要得意得太早,也許那只是因為問題還未出現而已。如果生命裡只有美好無挫折,那我們就不是活在人間了。

有了愛情沒了麵包,有了麵包沒了時間,有了時間沒了健康… 很多人都是這樣子的,不是嗎?人人生而平等,若你要得到比別人多些甚麼,那你就得拿些甚麼來交換。如果你要睡覺時間比別人長,那就得拿消遣或是事業來換,或是比常人多動腦筋,想些能一邊睡覺一邊賺錢的方法。如果你要你的女友比一般人的漂亮,那就得拿多些時間金錢耐性來換。

很久以前聽過位記者說,某女人為了嫁給美國某知名雜誌老闆,把他的喜好查得一清二楚,喜歡甚麼樣的女生髮型、髮色、衣服穿著,吃喝的喜好習慣,愛聊的話題…所有所有的家庭生活背景對她來說是倒背如流。然後她等了個最好的時機,在他搭長途班機的時候弄來了個在他旁邊的頭等艙位,投其所好地聊了十幾個小時,成功釣到老公。她用盡時間精力腦力努力換來了她要的老公,也許在過程中她也犧牲了愛情。

那婚後她幸福嗎?不知道。不過品嚐著辛苦換來的成功的果實的人,至少會覺得開心。童話故事從來都只寫到“王子和公主從此幸福快樂地生活在一起”,因為沒有人敢繼續寫下去。王子公主性格不合每天吵架,so what當年他殺龍救公主?現在是翻舊賬的時間嗎?也許過多幾年王子厭倦了公主的公主脾氣,公主那時候也沒有SK II的幫助變得人老珠黃,王子竟然移情戀上女僕,公主一哭二鬧三上吊。又也許王子與國王每天忙著國家大事沒暇陪公主,最後公主竟然與那個帥帥的將軍私奔。

是童話故事荼毒了我們的思想嗎?還是為了逃避現實中的不完美,所以我們編了很多故事來安慰自己,以此慰藉心靈裡的缺憾?

我小時候特愛讀童話故事,在走火入魔的境界時還會夢到王子騎白馬來找我。長大後明瞭世界上沒有王子和白馬,只有公子哥兒和寶馬。但這有甚麼關係,幸福與否和完美是無關連的。完美是一個假象,而幸福是心裡的一個天秤,在快樂與不快樂之間的那一個平衡,就是幸福。活在當下,就是幸福。

執著

18 Dec

女人是很可愛的動物,因為她們特聰明,同時又特愚蠢…加固執。

很多時候她們心裡已經有了答案,卻偏偏不斷去測試去驗證,最終結果與心中所猜測相吻合,然後又怎樣?不過換來陣陣心碎。

有些事情明知道沒有結果,但還是傻傻地去開始,然後就捨不得放手了。暮然回首,青春已耗逝了大半,還倔強地說從沒後悔。

有時候腦袋裡清楚得很,離開是對自己最好的唯一的選擇,但心裡就是戀戀不捨那份情感。於是,就算行動上做出了邏輯思考後得出的所謂的正確抉擇,心裡彷彿還是繫了根弦,偶被觸撥,心房驟然揪起。

那心裡的牽絆,就是我們所謂的愛。這愛是從前世就帶著來的執著吧,否則也不會輪迴成凡人。

其實除了食物和水,沒有甚麼東西是我們缺了就活不下去的。但人就愛緊緊捉著那飄渺的感覺,把它當做是生命泉源,生活的動力。然而在浩瀚的天與地之間,我們都只是個寄居者,有甚麼是真正屬於自己的,又有甚麼是放不下的?

本覺本有,不覺本無。若有一天放下了執著,不悲不喜,不苦不樂,我不會再溫柔地對你輕聲細語,我不會再浪漫地依偎在你懷裡,我不會再說想你… 但是,這樣好嗎?

所以,為了你,我繼續沈淪。

你老公敢出轨吗?

2 Apr

那天跟一个不是很熟但认识了几年的男生通email。因为我们差不多在同时间结婚,所以自然谈到婚姻之类的话题……反正,跟他也话不投机,没什么好聊的。

冷不防地,他问我:“你认为你老公敢出轨吗?”

我觉得这个问题很幼稚,当然,我没这么直接告诉他。

我说:“你用‘敢不敢’这个字眼是对男人们的一种侮辱!”。出轨不出轨,不是敢不敢的问题,而是要不要的问题。他这样问我,让我不得不认为他很想出轨,只是不敢。虽然我没揭穿他那想出轨却没种做的事实,但这让我打从心里不太瞧得起他。

当然我也有点小小的愤怒,你这么问我的意思是暗示说我是个凶悍的妻子吗?你根本都不清楚我们夫妻的相处模式就下这样子的假设,真是太不成熟了。不过我原谅他,跟这么愚昧的人生气是浪费我的生命。而且佛说,心里有什么,眼里就看到什么。所以,他心里有恶妻、有一个很想出轨的没种的自己,我是应该同情他的。

说真的,我从来没有想过到底我老公‘敢不敢’出轨这个笨问题。我认为他不会,也没有这个必要,更没有这个能耐。他不会出轨的原因是因为我认为他很爱我,不会舍得这样来伤害我。没这个必要是因为我自认别的女人可以给的我都可以做到。没有什么是学不来的,只要用心学 — 调情也是一样。而我说他没这个能耐是因为我是个非常麻烦的女人,依赖又黏人,所以除了上班时间,基本上老公剩下的时间都是和我在一起。这样的男人,很难不对他放一百个心。

而最重要的,老公他不烟不酒不贪图美色,他只喜欢呆在家休息和玩一点小游戏来消磨时间,所以没什么机会接触诱惑。

那个男生说:“你确定他不贪图美色?那妳是认为妳自己不漂亮咯?”。浑蛋,又再物化女性。

“我认为除了美貌之外,我有其它吸引人的优点吧?你不这么认为吗?你认为我只有外表吗?”。是的,我知道他一定是这样认为的,肤浅的男人!但是这并不重要,我有没有优点不关他的事,这个酸葡萄!

话说回来,出轨分两种吧?一种是生理一种是心理。生理上的出轨,也许可以用‘敢不敢’来形容,例如:有色没胆,色胆包天。而那个老公会不会出轨,就要看老婆多凶悍了。

而心理上的出轨,不再像敢不敢、要不要这类的问题了吧。爱可以战胜一切,包括恐惧和原则。如果有一天,老公爱上了别的女生,请他毫不犹豫地离开。因为爱他,就放手让他去追寻快乐。因为被他曾经爱过,所以,请他不要忍心让妳在没有爱情的坟墓里继续过下半辈子。在这样的前提下,也再没有出轨不出轨的问题存在,因为老公没有出轨,他只是离开了妳。

离婚快乐

13 Mar

这个世界现在变得很乱,远的天灾有纽西兰、日本的地震;远的人祸有中东、非洲的暴乱;发生在身边的有道德沦陷。迷信的说世界末日将至,人类心中的恶魔都被释放出来,科学的说法是社会越进步,人类压力越大,需要变相发泄。而对于道德沦陷,我一直都记得一位前辈同事说,动物本来就不是一夫一妻制的,除了人类。然后说了一堆反对一夫一妻制的原因,说什么违反自然界繁衍下一代的目的……说得富丽堂皇,可也不见得他是一夫多妻。我去找了资料,有蛮多动物其实是一夫一妻制的,例如企鹅,狼,狐狸,还有一些鸟类。

最近看到一个报导,研究显示七年之痒已经被缩短成三年。难怪,身边充斥着婚姻不美满的故事。忽然很想听到有人向我炫耀说她老公很疼她,让我至少有个相信爱情不死的理由。

有个朋友第二次离家出走了。原因是老公老是跟别的女生搞暧昧。第一次当她发现时,她传了简讯告诉那个女生“我是她女朋友”。??!!。她不敢告诉那女生说她是他太太,虽然他们已经结婚好多年了,因为她老公告诉外界说他还是单身。他说若告诉别人他已婚,会影响他的声誉名气。呵呵,笑死我了。他有那么出名吗?我听都没听过他的小名。再说,单身的谎言会对他带来百万月入吗?他以为自己是刘德华吗?

第一次离家出走的时候,老公没去找她,她自己狼狈地回家,低声下气的要求重修旧好。女人,如果你没有离开的决心,就不要离家出走,不是所有男人都会像电视剧那样去你娘家下跪挽留你的。千万不要用这种方式来威胁男人。一旦离家,就不要回头,因为你已不能回头。试想,这样一回去,撇开你的尊严不谈,你认为男人还会把你说的话当一回事吗?再说,错的是他,要也是他滚。若最后是你离开,那你离开的原因一定要是因为不想委屈自己跟他同住一个屋檐,而不是抱着希望他来挽回而做的试探。

爱情是经不起试探的。如果他爱你,不需要试探,你分分秒秒都会感受到他的爱;如果他不爱你,不能够试探,你承受不起那答案。

朋友第二次离家出走,是因为老公继续搞暧昧,家人和朋友看不过眼,她妈妈逼着她回娘家。她一直很不舍,最后虽然离家了,但是老公短短的简讯‘吩咐’她回家,她又再度动摇了。天知道我花了多少时间在骂醒她……虽然我才认识她两天。

她说老公一直传简讯问她到底回不回家,弄得她心猿意马。我狠心地告诉她,若他有诚意,早就去接你了,他又不是不知道你在哪里。我心里想着的是,也许他想确定她不回来了,好让他带新女友回家。

其实人家的家事,人家的命运,我又能干涉多少。她自己的感情,应由她自己主宰。我只要她好好想想,回头,真的会快乐吗?分开虽然会很心痛,但陷在一段不开心的感情里就不心痛吗?既然分开、在一起都心痛,那其实分开了你也没损失甚么。反观,回头后,表示你默默允许了他的风流,除非不小心被雷辟到突然开窍,不然有99.9%的机率是他会继续这样下去。等到哪一天你忍不下去了,终于决定要离开了,结局还不是一样,何苦浪费时间?最可怕的是,你就这样忍了、吞了、认了,一辈子都不开心,一转眼,50年过去。

她说她一直哭。我想,该哭的是那个男人,失去了一个那么痴情爱着他的女人。女人,伤心的时候是能哭的,但告诉自己痛哭一次就好,哭过后擦干眼泪迎接一个全新的生活。他不值得你的泪,那个值得你为他掉泪的男人,是不会让你哭泣的。你没办法忘记一个人只有两个原因,一是时间不够长,二是没遇到更好的人。

一个不愿意告诉别人他已婚的人,我不觉得他有什么值得你爱的地方。婚姻这条路,如果两个人朝着不同的方向走,何必再走下去,越走只会越分岔。有时候,最好的办法也许是放弃;而妥协肯定是最坏的方法。我真的不明白为什么有人能够继续那么深爱着那个伤你最深的那个人。我只会爱那些爱我的人。我母亲把我生下来,抚育我成人,不是为了让你来糟蹋我的。

不要想念那些不惦记着你的人,不要把爱浪费在一个不值得你爱的人的身上。生命短暂,何不选择过一个快乐的人生,把时间和精力花在那些爱你的人的身上?

朋友说她想洗掉这一切…… 伤心的人走头无路都会这样异想天开的。发生过的事不能重来,回忆也不能被清除。我们能做的,是把它埋起来,埋进心里的最深最深处,深得让我们的心不再起涟漪,深得让我们慢慢忘了它的存在。回忆,它不会消失,它只会被遗忘。

过了一周,她老公已经不再传简讯给她了。她却盼望着收到他的简讯,但她心中明白那些简讯不算什么。其实不需要等他的简讯,你知道那一点诚意都没有。简讯算得了什么?传个简讯简直不费吹灰之力啊!那几个烂简讯只花几分钱,你的价值要比几分钱的简讯高得多吧?!

有人说感情就像玻璃杯。打破了就让它破吧,好过为了把它缝合而割伤自己。我说,除非那个玻璃杯就算破了也价值连城,否则,还是叫佣人用扫帚打扫干净丢进垃圾桶。

女人,还是爱自己多一点的好。如果连自己都不爱自己,那你又有什么资格要求别人来爱你。

这些日子以来

6 Mar

屈指一数,距离上一次写部落格已有半年的时间。老套的说一句,时间飞快。

半年来都没消息,我在想,到底还会有谁很有耐性地、习惯性地来我部落逛逛;又有多少人已经把我的部落忘了。连我自己都快要把这部落遗忘了。那些对我始终没放弃的,谢谢你;那些半路落跑的,别内疚。人生就像长途列车,中途有人上车,也有人下车,没有人会一路陪你坐到终站。

回顾一下这半年来经过的风景…… 九月份庆祝了我的27岁生日。老公送我iPhone4,但是上网刷的是我的卡,哈哈!在一起四年多,浪漫也应该被生活磨得没剩下多少了吧…… 没什么大肆庆祝,就是连续两天去了Zipangu吃得饱饱的。同事帮我在RedBox庆生,我和生日跟我相差不远的Joshua一起切蛋糕。生日当天我照常上班,我们全组人到Westin Hotel的Prego吃午餐帮我庆祝。整个9月就在吃喝吃喝中度过。

十月份开始学日语。学日语的原因让好多人都咂舌– 因为买了2011年日本自由行的机票。很多人对我说,“你旅行旅得可真认真啊!”。去到人生地不熟又语言不通的地方,我真的还蛮害怕的,所以要克服恐惧,就要先打个底。

十一月在忙着筹备搬家。六月份买下的公寓,十月中旬才合法转交可以开始动工。我们十一月开始装修,在催赶下四周内完工,因为要赶在十二月中的吉日搬家。朋友们对我两年前的house warming还记忆犹新,现在又收到house warming的邀请,不免感到讶异。其实我们也是搬得满随性的,是因有人要买我们的房子,而老公也想搬到个环境设施好点的地方,以便我日后能舒服的怀孕。

十二月搬家。搬家当晚就和大学同学到Sky Bar喝酒,迷蒙中拿着“Sorry I’m Taken”的牌子拍照,那是SkyBar用来保留座位给预约客用的牌子。圣诞节后跟着同一班人到新加坡逛街喝酒。然后就到了新年,请了班同事朋友来暖暖我的新窝。

2011年一月,老公被派到越南出差一个礼拜。我被逼要学习认路和习惯开车。可是到最后也没什么开车,因为我的ex-wife搬过来跟我住,当我的司机还有睡觉伙伴,呵呵!我们第一天开车上班,因为忘了关车内的照明灯,下班后车发不动,被困在又热又臭的Dataran Merdeka。最后多亏车痴朋友帮我们jump start。从今以后,我学会感恩他对车的热情,不再不屑他的兴趣和泼他冷水。那天,看着朋友们帮我弄车,我感动的泪水在眼眶打转。我真幸运,有好多好朋友。我的朋友真的不多,但是每一个都是很好很好的人。

老公回来后,给了我一个惊喜,买了套包包给我,受宠若惊。高兴不是因为礼物的价值,而是知道有个人无论他身在何处,他都会想着你;看到美的东西想买给你,吃到好吃的想带你去吃。幸福就是这样的简单。

二月份抛下老公,大年除夕陪着妈妈姐姐到泰国旅行。我们在泰国也是世界最高的al fresco餐厅的楼上,第65楼的Mezzaluna,吃了这辈子最贵的团圆饭。去泰国我除了Hard Rock Cafe的T恤和纪念品,什么都没买,朋友们都不相信。这一趟泰国之旅,我们把时间花在吃喝、拜神,购物嘛…就要等下次了。 

情人节真的没什么庆祝。对我来说,我不需要特地在这一天和一大堆小情侣到昂贵不好吃的餐厅凑热闹,为了交换礼物而勉强地买些什么不实际的东西。情人节若是个让人表达爱意的节日,那应该不是餐厅、礼物、鲜花能够传达到的吧?我情人节早起来做便当给老公,前一天则把家里收拾得整齐干净让老公能舒服地休息。我还把饭桌上的雏菊换成玫瑰,感染一下情人节的气息。简单但温馨的庆祝方式。

三月份,开始忙碌了起来。工作量突然上升,朋友聚会增加,第二阶段日文课也开始了。我为了塑身每天早上6点起床花30分钟跑跑步机,周末8点起来做瑜珈。生活过得忙碌,但很充实。只有充实能让我感觉到我还活着。下周还会和一大班同事朋友到金马伦度假,这是我们近年来必做的活动。

我从来都没有什么new year resolution,因为真正下定决心的不需要写出来提醒自己,没毅力决心的写八百遍都是空谈。我只告诉自己,从三月开始,我要开始真正的、好好的爱自己。对自己的身体负责任,对自己的人生有交待。There’s something cooking in my mind… 😉

哈囖~

16 Feb

我刚搬来,还没开始弄清wordpress的设定~ 不好意思让大家久等了。既然都等了那么久,就请你再等一下下吧~很快~很快就会有新的帖子了 🙂

~新年快乐~

独立的女人先死

5 Sep

我要说的是:Independent women die first.

有一次我和一群朋友一起过条繁忙的马路,有些女生径自越过对街,而我坚持要男生护着我一起过,男生走快两步我就责备他们没风度。有位女生就开口说话了:“噢Clare,你难道就不可以独立一点吗?”我在心里咕哝着,低声对另一个男生说:“Independent women die first!”男生听了大笑。

我说不是吗,若有什么危险,那个径自冲过马路的女生一定是第一个遭殃。如果让男生挡在前面先走,男生遭殃的机率会比较大。我觉得男生天生就是要来保护女生的,这和独不独立没有什么直接的关联。

在你大力提倡女性要独立自主的同时,千万不要误把男人婆和独立新女性划上等号。我认为,独立女性的定义是思想上独立、经济上独立、生活上独立和感情上独立,而不是行为语言上不留余地的表现坚强。

思想上独立的意思是我的生活由我自己主宰,不由得任何人来摆布。但这并不代表我对别人的意见充耳不闻,也不代表我一定要处处坚持己见,推翻别人的论点。思想独立,我不会老要另一半帮我做决定,我会听取各方面意见,消化过滤后再自己决定要怎么做。思想不独立的小女人容易被另一半牵着鼻子走,他说做文员好她就去做文员,他说跑业务薪水高她就去跑业务……迟早有一天他说做妓简单酬劳高她也会真的去报名。而太独立的女人会变得过分自大,以为自己什么都对,老用自己的一套思想去批判评荐他人,与她相左的意见统统都被打压下去,一点都不可爱。

经济独立是有份安稳的事业,而不是安定的工作。安定的工作是朝九晚五打一份工,生平无大志,只求薪水准时出,工作没太多挑战,让我平平安安做到退休就好了的意思。而安稳的事业里隐藏了颗上进心,我要的不只是份让我三餐温饱的工作,我追求的是能让我不断冲刺、不断往巅峰攀爬的一个事业,成为高薪一族。但,这并不代表我跟男生出去一定要抢着买单或是AA制。

依赖性的小女人从来不会主动掏腰包只会坐着等男生付账,大喊男女平等的男人婆会高举着独立女性的旗帜硬逼你把钱收下。男生请女生吃饭是天经地义的事– 尤其是那些对你有意思的男生,但这并不表示你可以不懂家教没有礼貌的不回敬他人的好意,礼尚往来,这句话有学过吧?!而有时候男人请吃饭计较的不是多少钱的问题,是面子的问题,那你就乖一次让他表现他的男人本色吧,干嘛老抢着付钱,这会打击他的自尊心的,更糟糕的是你还加了一句“哎,我们的薪水都差不多,你就收下吧!”若我是那男生我应该会从头冷到脚趾头,对你的‘兴趣指数’从80急速减至-10。

结婚后的经济独立的表现层面就不太一样。女人把一生最美好的时光都奉献了给你,市价一夜之间从100降到-100,男人应该要有些补偿吧?!我觉得结了婚的男人要有责任心,所以屋子是要他买的。女人呢,买些小家具就行了,有心意就好,因为若没有你,这屋子能变家吗?家里日常用品、吃的喝的所有开销,也是应该由男人负责。女人怀胎十月还要教养小孩,如果男人在生产、奶粉尿布上不出钱,那女人岂不是又出钱又出力,赔了夫人又折兵。这时,男人婆姐妹就会跳出来指责我了,你这样子真是太依赖男人了!哦,是吗?我又不是那种需要等男人来帮我开饭的女人,我有我的事业我的收入,我经济独立的意思是,假设有一天你把这个男人从我生命中骤然抽离,我还是能生存下去。也许我因为必须负担家计而需要少买几样化妆品和服饰,但我不会饿死。经济独不独立不是从看你花了男人多少钱来鉴定的,而是看你能有能力赚多少钱来衡量的。

生活上的独立是指我一个人也能活下去,过日子。我不开车,并不代表我没有执照和不晓得怎么开车。就算我没执照好了,并不代表我不能搭計程車。有些人有车有驾照,也可以是一个生活白痴。我会洗衣煮饭换灯泡弄电器用品,但不需要灯泡一坏就抢着去换吧?这些劳动的苦活留给男人做,我们只要学上来,必要时用得上就行了。这样男人才会觉得英雄有用武之地。女人,还是活得像个女人比较好。就好像聊斋里头的狐仙那样,吹一口气就能把敌人全部打倒,可是她为什么还是要娇滴滴地扮柔弱让那男人拼死搏杀呢?也许最后是狐仙暗中出招把敌人击退,可是狐仙一定会搂着男人羞答答地说“多谢恩公拔刀相助”。不是吗?

我有我自己的朋友,有空可以一起去旅行喝茶,不得空我可以自己一个人去咖啡馆看书上网,也可以一个人去逛街唱歌看电影。这是感情上的独立。依赖的女人一旦落单会觉得很空虚,这样的女人太容易让人窒息。独立的男人婆可以自己一个人活得很好,自己买单、自己开车上班、自己爬上爬下换灯泡,男人不在她也不曾烦恼过却倒乐得清闲,节目排得满满的…… 独立得让男人认为她不需要他。有一天,当一个柔弱女子出现,你觉得男人会选择哪一个?他会理直气壮地说,“她没有我会死,而你不会。”所以我说,独立的女人先死。

她没有他真的会死吗?也许并不会。聪明的女人有着男人婆一样的坚强独立,但却从不表现出来。遇到困难时她会告诉男人说我没事,也许她真的没事,但语气温婉得让男人觉得她是在逞强。她从不掩饰她的柔弱,尽情地享受着男人的保护,但当独自面对困难时她会咬紧牙根渡过。聪明的女人会在结帐时主动把皮夹拿出来,但是当男人说不需要时会大方地收起来,然后甜甜地说声谢谢。聪明的女人不会抢着和男人分担大部分的费用,她会把自己赚的钱拿来打扮自己,他虽然爱你的内在,并不代表他有能耐在接下来的40年里持续面对一个不修边幅的欧巴桑。聪明的女人有自己的主见,但不会事事都自作主张,她会征询男人的意见,虽然她不一定都会采纳。聪明的女人会在时机恰当的时候含情脉脉地对她的男人说“幸好我的生命中有你,不然我不知道我会过着什么样的生活……”

还记得那个冲过对街那个‘独立’的女生吗?有一天她哭了。她说她没交通回家,可是她男友推三阻四地要她自己想办法回家,是嫌路途遥远不愿意来载她。她哭诉道“我知道我是个独立的女生,但是天色那么晚了,我难道就不需要一个男人的照顾和保护吗?”一个女人若表现得太独立,会让男人理所当然地忽视她身为一个女人的基本需求。

男女关系不过就是一场心理游戏。能在独立和惹人怜悯之间取得平衡才是这场战役的赢家。表现柔弱并不代表不独立,不要等男人跟娇滴滴狐狸精跑了之后才来叹息说‘我并没有你想象的那么勇敢’。

拔牙记

4 Sep
终于狠下心决定拔牙了。那右下角的智慧齿长歪了,一来很难刷到,蛀了个洞,二来它推着其它的牙齿,有时会导致其它牙齿有种无力感。从第一次牙医建议我拔牙到今天真正拔牙,足足隔了一年的时间,哈哈!昨天中午牙医还打电话来说"Miss Wong, are you ready for your wisdom tooth extraction?”… “Yeah…” @@” 心里嘀咕着:not that I have a choice to be not ready right… T_T
 
昨天下班后老公提议去吃buka puasa buffet,我不要,嫌贵,而且我也还很饱。结果我们就决定到KLCC逛逛吃吃。在办公室准备到KLCC与老公会合的时候收到老公的简讯:
“I”m going to buy loads of nice food for my darling wifey. :)”
“Is this ur Facebook status 😛 Packing now, see u in a while… ehehe”
“Sounds like it but not for sharing. Just for my wife to see only. Private!!” (Oppsie,老公,我帮你post上网了@@”)
 
老公没有吃过Sundanese Food,想去试试看。可是餐厅因为buka puasa的关系都被订满了,我们得等到8点才有位子。所以我们就先去Isetan买东西。老公说他要买好多零食给我吃。其实我不太喜欢吃零食,所以只买了些日本零食还有那些没吃过的新产品。老公买了4罐manuka honey给我,嘻嘻~ 老公说他买这些好东西给我从不手软。
 
晚餐我们点了一份flying fish(叫什么Ikan Nila @#$%的),还有cumi-cumi bakar(烧章鱼),fried taopok (stuffed beancurd)和 Terong Sambal~ 好吃!老公说,拔牙前要让我饱餐一顿。怎么我心里的感觉就像是要上断头台之前的那顿晚餐……毛!
 
今天早上起来9点多起床,吃了早餐就乖乖地吞了6粒牙医事前给的药,有抗生素、止痛药和消肿药。一小时后就到牙科诊所报到。一坐上手术台真的是会发点小抖。套上手术袍,戴上墨镜,还有CD听哦!这是让我意想不到的!昨天Eileen说虽然麻醉不痛,但还是会听到那些恐怖的电钻声。这牙医服务真好,有提供音乐,而且用的是超好的Bose耳机!一戴上它我就听不到牙医说什么了。电钻声还是听到的,不过应该被消音了不少吧!而且那CD是专门给牙科病人听的,CD上有写是来舒缓dental anxiety的,厉害哦!音乐的背景有个男人在喃喃自语,听不清楚他在说什么,很奇怪,不会是在念金刚经吧?还是在骂脏话?哈哈~ 不过,听了他的音乐之后,就真的不那么紧张了。
 
在打麻醉针之前,牙医先帮我上了麻醉药膏,因为怕死的我跟他说我怕打针会痛。大概花了30分钟打麻醉针(包括等待药发作的时间),30分钟把牙齿切成一半取出。不知道是心理作用还是什么,在牙齿被取出的那一瞬间,我觉得整个下颚轻松了许多。这个牙根很长哦,老公说有2cm的长度。拔牙过程一点都不痛,只是有时候会有点不舒服。牙医的技术也很好,没两下半就把牙齿给拔出来了。听朋友说有些女牙医不够力气,牙齿拔来拔去都拔不出,会痛哦!在拔的过程我痛倒是没有,只是有点担心下颚会脱臼而已。
 
回到家,受到药物影响,沉沉地睡了。而老公呢去Times Square剪头发,然后就舟车劳顿地到Selayang要买很好吃的粥给我。怎知,那间店只开到午市,早关门了。晴天霹雳。然后老公就去到Tmn Tun的Mama’s Kitchen,怎知,他们没卖粥!晴天霹雳 x 2。然后啊,老公终于想到Canton-i有卖好好吃的粥!就又奔去1U买给我。花了3个小时和无数的脑力心力体力,老公终于买到了好吃粥给宝贝了!成功!!*喝彩欢呼声*
 
老公还买了soft cake给我,可是我好像还不行吃哦!而他自己呢!哼!竟然在这个时候买好好吃的《士林》炸地瓜条来吃!@#$%^&%*!!我只好在那里吞口水~~ *陶子的《太委屈》开始哀怨地蔓延当我的背景音乐*
 
哎~拔牙的痛算什么,我有老公的爱来帮我快速痊愈!

Buka Puasa Buffet风波

3 Sep
我决定要把它记录下来 –> 是我自己不要去吃buka puasa buffet的!哈哈哈~
事情的起因是这样的…… 打从我和老公认识后共度的第一个开斋节开始,老公几乎每一年都会对我说“宝贝,找一天我们去吃开斋节自助餐”。就这样说了4年,可是,每一年不知怎么的,我们都没去吃。
今年老公又说了同样的一句话,我就笑说“你每年都说要去吃,可是你都没带我去过!”老公有点不爽了,他说“是你自己不要去,要减肥!你要吃的我几时没给你吃啊!”因为他每次总把最好的留给我,竭尽所能地满足我的需求,所以他觉得我这句话说得好像他亏待了我似的。其实我只是觉得好好笑,我们每年一到开斋节总会重演那情节一遍,好好玩哦!
今天下午老公打电话问我说要不要下班后去吃buka puasa buffet,呵呵,他说一个人RM100。RM100!!!那么贵!我不要吃了~!但是老公说用Shangri-La的折扣卡,有50%哦!可是,我觉得吃buka puasa buffet不如吃hi-tea buffet,甜品又多又好吃,呵呵!(不过甜品吃多容易长皱纹和老化…矛盾啊~挣扎啊~!)
老公,就这样说定哦!我不要吃buka puasa buffet了~ 我要吃hi-tea!!:D

Beauty Foot

31 Aug
因为常穿高跟鞋和懒惰保养的关系,我的脚板蛮干燥的。虽然不至于到龟裂的地步,但是粗糙缺乏水份,脚跟的皱纹里布满白白的干皮,就算心血来潮涂上乳液也很难被吸收。
 
那天闲着去Sasa逛逛,想买足膜(foot mask),店员小姐介绍我这个:

 
这个不是足膜,它是换皮膜!记得在去年某天在电视上看到‘女人我最大’有介绍过~ 所以就买来试试看。一盒只能用一次,要RM65。是有一点贵,但幸运的是不需要天天使用,3个月用一次就行了。盒子里有一对足型的塑料袋,里头装有果酸之类的东西,把包装沿着虚线剪开,套在脚上两个小时,然后洗干净就行了。然后第四或第五天会自动脱皮,死皮全部脱落不见!听起来是有点恐怖,弄不好也许会皮肤溃烂,又或许根本不会去死皮,完全没效果,不过介于这商品是日本制造的,我就比较有信心一点。

 
使用那天我才刚做好美美的pedicure,套上两个小时后,我的指彩已经糊了,真是够有侵蚀力的。不过第一天并没感觉什么不妥,只是在拉扯脚板的时候感觉皮肤有点小小小小的刺痛,好像有水泡那样,不过不会痛到不能走路的程度,能跑能跳。第二天没有感觉,只是看起来皮肤有层蜡,亮亮的。第三天拇指关节突出来的那一部分先开始脱皮,然后第四天脚底的皮开始分裂脱落。第五天就差不多脱完了。
 
看起来很恐怖哦?!老公说我post上来吓人,看了吃不下饭!LOL~ 哎呀,毛毛虫化成蝴蝶之前也是要经过一段丑陋的过去嘛!不经一番寒刺骨,焉得梅花扑鼻香啊~ hohoho~~ 五天过后,我们来看成果:

 
当然,滑嫩的效果不可能持续太久,但至少死皮已完全去除,现在开始搽乳液保养更能吸收,效果更佳!爱美,要从头爱到脚趾头!

Aoyama Japanese Restaurant

31 Aug
继Ishin之后,我最近最常去的日本餐厅就是在Desa Sri Hartamas的Aoyama了。第一次去是在上周日,心血来潮想和老公冒险到没去过的餐馆吃晚餐,无意间发现他们的超值午餐,回到办公室分享八卦一下,怎知老板娘兴起要来个team lunch,所以周五午餐9个人浩浩荡荡从KL杀到Hartamas吃午餐。过后我对他还是念念不忘,周六回JB前再去那吃午餐 …… 七天内去了3次,算是很频繁了吧?!
 
那的午餐套餐听说还蛮常换的,不过这次给我幸运地碰上了超级好康的,一套超级大套餐只要RM55,那些普通中份的只要RM22,真的是超级划算!!而且,超值午餐不单只是周日有哦,周末和公共假期都有一样的优惠,爱死它了!
 
周五那天很多同事点了Unagi + Sushi Set,RM22,不止有5个寿司,一大片鳗鱼,还有其它的小菜,真的很便宜很划算又好吃。我点了Bikkuri Sakana Set,RM55一份。Sakana是鱼的意思,顾名思义,我的套餐是以鱼为主,有8小片sashimi,鳗鱼(unagi),鳕鱼(gintara),鲭鱼(saba),炸鸡排(tori katsu),还有很多小菜(包括两粒maki哟!)。有一个同事点了Tori Set,RM28,有5串串烧,炸鸡排,乌冬面,饭,鳗鱼和其它小菜,也是很划算哦!
 
先看照片流流口水~ 是的,这就是我的超值鱼套餐,只要RM55耶!难以置信吧?!
 
不得不提的是,Aoyama的烧鱼真是一流的好!它的鳗鱼皮薄、肉多汁嫩滑,烤得恰到好处,比很多日本餐厅的好吃好多。之前吃过它的Saba shioyaki串烧,一串才RM4,皮烤得香脆却不失鱼肉本身的鲜味,算是难得一吃的美味,我和老公吃得频频点头称赞!
 
不论你点大套餐还是小套餐,你都能以RM3买第一杯啤酒或是一球雪糕。啤酒我觉得有点淡薄,好像是掺了水的。雪糕我则建议点绿茶的,因为还有配红豆!如果你不喜欢绿茶,可以选择巧克力,香草或是海盐……海盐雪糕真的很咸一下~适合喉咙发炎的人吃,呵呵~
 
Aoyama
No. 10, Jalan 27/70A,
Desa Sri Hartamas,
50480 Kuala Lumpur
Tel : 03 – 2300 0683
 

一心日本料理(Ishin Japanese Dining)

30 Aug
两三个月前同事介绍我到坐落于Old Klang Road的一心日本料理用餐,食物品质还不错,所以一阵子还蛮常去的,连店家都认得我了,主动给我10%熟客折扣~ 呵呵!
 
吃了几次,让我做个summary:
1)最划算最好吃的就是Unagi Zen,RM38一份,有鳗鱼、天妇罗和茶碗蒸,我每次都会点这道。

2)如果你想吃牛肉,就点Teppanyaki Beef Course,也是RM38一份,配香蒜米炒饭。
3)千万不要点Gyu Don,一点都不好吃,又干又硬。
4)我试过了它家的California Maki,普普通通,不算好吃。只有黄瓜和蟹柳,没有mayonnaise也没有avocado,不正统,还要我RM18!California Maki是简单基本的寿司类,我觉得如果连California Maki都做得不好吃,那其他的寿司就不需要尝试了。我是这样认为的。

5)它的Potato Sarada还吃得过去,不错,有给蛮多菜的!

6)千万不要让他们给你介绍些什么。这餐馆常会从日本进口些什么当季的海产和水果,全部都是天价。除非你想吃条RM30的玉蜀黍,或是其他高价的空运进口货,那你就让他们给你介绍吧!不然,就点个Unagi Zen就行了嘛~问那么多问题干嘛?!:P
 
Ishin Japanese Dining  一心日本料理
No. 202, Persiaran Klang, Batu 3 3/4, Off Jalan Kelang Lama
Kuala Lumpur, Malaysia, 58000
 
Mon – Sun:
12:00 pm – 3:00 pm
6:00 pm – 11:00 pm
 

+60 3 7980 8228

For more info: http://ishin.my

无论我走到哪里,你都会找到我

15 Aug

这天我们决定到The Gardens吃午饭,想说吃饱了可以去会一会Juli。我手机的电池即将耗尽,怕待会没电联络不上Juli,所以在途中我用汽车充电器帮手机充电。

今天老婆大人我想吃日本餐,一路上就在商讨着要吃Ruby推荐的Sushi Zen,还是Yuzu,还是Mid Valley的Oh!Sushi~ 因为我喉咙痛,想吃zaru soba(冷面),一方面又不清楚Sushi Zen有没有卖,毕竟它的名字听起来就像日本快餐,不一定有卖面。讨论了很久都没结果,最后决定如果Sushi Zen没有zaru soba就去Yuzu。

一到目的地就下起了雨,我也饿得饥肠辘辘了,所以当老公一在门口停车,我就飞箭般地往The Gardens冲去,让老公径自去找泊车位。

可是一进到商场内我就后悔了。我忘了拿手机。

想去打公共电话可是我没零钱,也不知道公共电话在哪里。我独自走到Sushi Zen,心想老公应该会过来这儿找我的,我还是先点菜吧!过了好一会儿,食物都端上来了,还不见老公身影。我开始胡思乱想了:他会不会没看见我的手机落在车上,现在正给我打电话呢?我的座位会不会太偏僻他没看到我就走掉了呢?他会不会没看到我跑去Yuzu找我了?他是不是正在慌张地给我打电话?但另一边厢却相信我和老公心有灵犀,他一定会找到我的。

我越想越担心,想跟别人借电话但又怕别人以为我不怀好意。身上最小币值就只十元,花个十元借打电话也太贵了吧?就在这十万火急的时刻,我看到一个熟悉的身影紧张兮兮地向我走来。

是老公!

我开心地给了他一个大抱抱,“我好怕你找不到我……”。老公说“只要你乖乖不乱跑,静静待在一个地方等,我一定会找到你的。”

跟老公一起我不怕迷路,因为他一定会竭尽所能找到我的 ~@^^@~

老公生日,好快乐!

6 Jul

这周是老公大人的生日周,节目从周末开始就被排得满满的。

星期六早上11点就到Star Hill,我做facial你做SPA,把身体磨滑滑去死皮来迎接生日,呵呵~ 然后赶去1U看《叶问前传》,逛街吃饭,回家休息,过得写意充实。

星期天你弄早餐给我吃,面包就在这天到期,剩下7片,我3你4,势必把面包杀干净。一个面包总会有两片皮,我想一人啃一片,但你坚持不让我吃皮,凶神恶煞地‘命令’我吃中间那部分的面包,你自己却把两片面包皮都往肚里塞。你就是这样,把好东西都留给我。

吃了早餐我们就赶着去看Toy Story 3,票是我之前买好的,所以选了情侣座(嘿嘿!)。看了电影逛逛书局过时间,因为我们约好了Sharyn一起到Hakka Restaurant吃晚餐。你以为我只约了她那一对,其实,我在星期四已经和Merilyn部署好,约了你其他的同事还有我的几个同事,准备给你个惊喜,提早庆祝生日。Merilyn还订了个榴莲蛋糕给我们,yummy!!

一进到厢房你傻眼了,看到你的同事已经坐在里面等你,你样子看起来好吃惊,哈哈~ 终于,老婆也成功骗了你一次。这就是我送你的礼物。物质的东西天天买,不如请大家吃一顿饭一起开心更有意思。我喜欢大家一起帮你唱生日歌的感觉,好热闹~

  

今天,星期二,是你生日的‘正日’。我们都需要工作,所以只能在下班后吃晚餐小庆祝一下。我超级准时下班,五点四十五分就赶着去KLCC,想去买Haagan Daz的小蛋糕给你,可是,KLCC的Haagen Daz没卖,气死人了。本想放弃的,但突然灵机一动,到三楼的Bijoux买cupcakes,一个RM5,我买七个,那样才能把蜡烛插得美,一个cupcake插一根蜡烛。

你到KLCC载我,一路顺畅,你好开心哦!你决定带我到Section 14那间我们常经过却不知道它卖什么食物的餐厅吃晚餐。餐厅环境优美,食物也还蛮可口,我们都吃得好开心,你喂我我喂你,幸福就是这样来的。

 

吃饱后我们就赶着回家吃蛋糕了,你特别要求说不要把蛋糕带下车,低调的你想在家里吹蜡烛,不想在陌生人面前张扬。

 

我回到家后把cupcakes摆成一个圆,跟你一起把一根根的蜡烛插在cupcakes上。你自己把蜡烛点燃,兴奋地唱着生日歌献给自己,我等你唱完了后再正正式式地唱生日歌给你,看着你许愿、吹蜡烛,心里是满满地满足与欣慰。

 

 

我们一起吃了个巧克力口味的cupcake,不太喜欢甜食的你还蛮喜欢吃的,我心中不免一阵欣喜。我希望老公能常常吃到你喜欢吃的、好吃的东西。

吃了蛋糕你洗澡出门,因为你约了同事搓麻将。希望老公玩得尽兴哦~ 很爱很爱一个人的时候,会很欢欣地让他去做那些能令他快乐的事儿。更何况今天是你生日呢!

老公,生日快乐。

我要、我也会陪你渡过你未来的每一个生日~ ^_^

如果有一天……我不能再走路了

3 Jun

最近膝盖的情况不知怎么恶化了,走路走久了会痛,站久了会痛,坐久了不能马上站起来因为膝盖伸直不了,有时候走路还要一拐一拐的。

我的老天爷,我的身体才经历了27年的岁月,不是这么快就开始出问题了吧?那接下来的50年要人怎么活啊?!

处女座最厉害就是喜欢假设,喜欢胡思乱想,我禁不住想象我不能走路后的千百万种可能。

那天我在你的iPhone里突发奇想地留下短信说,“如果有一天我不能再走路了,你会愿意背着我走吗…”

过了几天,你回复说,“我会背着你走,直到你长得太胖太重或是我没力气为止。那时我就会一辈子推着你走,去那些我们没到过的地方看看这世界。”

我的眼眶湿了。

结婚2周年快乐

24 May

今天是我们的大日子。前年的这天我们在Concorde Hotel签结婚证书、交换戒指、摆酒席,去年的这天我们也在Concorde Hotel庆祝一周年,今年的这天,我们还在这里 — Concorde Hotel,吃晚餐庆祝。可以说有点闷没新意,但也可以说是很特别、很有纪念意义的庆祝方式。我是觉得后者比较贴切的。

2010年的5月24日在星期一,我们都有工作。我趁午餐时间到KLCC的LV店选购条腰带给你。这个腰带和我去年送你的一周年礼物可以配一套。去年送你的皮夹你到现在还没用,我真担心它就快氧化。现在送你一条同系列的腰带,限定你在今年一定要一起开张!

晚上你照常来接我,一点都不知道我袋里藏了个礼物。你说你没准备礼物,其实我也没期待什么礼物。你不是才送了栋房子给我麽。

吃饭前我把礼物拿出来,你倒抽了一口气,我认为那是你心疼我花钱买那么贵的礼物……其实,是另有原因的,那时候我不知道。

几周前我们有去Thomas Sabo的商店看看,看它的charms和它的手表。吃饭时你丢给我一个问题,你问我比较喜欢Thomas Sabo的手表还是charms。然后你说其实你已经订了礼物,只是礼物还没到。我认定你就是要送我Thomas Sabo的东西,所以一整个星期一晚上加星期二早上在烦恼着要手表还是要charms~ 还在Facebook和email问朋友到底要哪一个比较好。而你,就一直在装神秘,一直吊诡地阴阴笑。

星期二晚上你来接我下班的时候,你说礼物就在车里,要我自己找。最后终于在车座底下找到了一个纸带,拿出来一看,差点晕倒!你竟然也买了一个LV的商品给我!

你说你也是在星期一午餐的时候到Star Hill的LV店逛,看中了LV的charms,然后再去Pavilion的Thomas Sabo和Tiffany继续做survey,你是在傍晚的时候才决定要买下LV的,打电话去订了,可是太迟了,所以星期二才能送到我手上。

所以,我们是在同一天,同一个时间,在不同的LV店选购礼物给对方。好浪漫的巧合。难怪你会倒抽一口气,现在我知道了。

LV charms的收据一拿出来看,RM1,650,天啊!竟然跟我买给你的腰带的价格一样!还有什么比这更巧合的呢?!